دانستن اين موضوع كه هر دوي شما درد میکشید، اولين قدم در بازسازي رابطه است. وقتي يك زوج به من مراجعه ميكنند، جلسه اول را با يك سخنراني كوچك شروع ميكنم، چيزي شبيه اين: “مسلماً به اينجا آمده ايد که درباۀ مشکلی كه در رابطۀ خود داريد صحبت كنيد و اينكه چطور ميتوانيد آن را حل كنيد؛ اما قبلش مايلم كمي دربارۀ اينكه اولین بار چطور يكديگر را ملاقات كرده ايد و اينكه رابطۀ شما قبل از شروع مشكلات چطور بوده است بدانم. سپس اين سوالات را از آنها ميپرسم:
منبع: کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق، نوشته دکتر راس هریس، ترجمه دکتر پیمان دوستی و همکاران
سفارش کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
- چطور با هم آشنا شدهايد؟ اولين ملاقات شما چگونه بود؟
- بيش از همه جذب چه چيز یکدیگر شدهايد؟ جذابترين چيزي كه توجه شما را جلب كرد چه بود؟
- چه چیزهایی در همسرتان برایتان جذابتر بود؟
- از انجام چه كارهايي با هم لذت ميبرديد؟
- همسرتان چه كارهايي را انجام ميداد تا اوقات خوبي را با هم داشته باشيد؟
- لذت بخشترين روزي كه با هم گذراندهايد را توصيف كنيد. در آنروز كجا بودهايد؟ چهكاری میکردید؟ چطور تعامل داشتيد؟ دربارۀ چه موضوعاتي حرف ميزديد و چه كارهايي انجام ميداديد؟ زبان بدن شما چگونه بود؟
- آيا براي روزهاي گذشتۀ رابطه، دلتنگ هستيد؟
- بزرگترين نقطۀ قوت همسرتان چيست؟
دانلود کارگاه شفقت ورزی به خود
اين يك فن آگاهانه است. زوجهايي كه به من مراجعه ميكنند در شرايط كشمكش و تضاد و تنش هستند. هر دو گرفتار داستان “تقصير ديگري است” هستند. هر دو آسيب ديدهاند و احتمالاً خيلي چيزهايي كه قبلا آنها را به هم نزديك ميكرده را از دست دادهاند. اين سوالها، لحظهاي آنها را گرم، ملايم، پراحساس و به خاطرات وصل ميكند. به محض اينكه شروع به پاسخ دادن ميكنند، به وضوح ميبينيد كه آرام ميشوند. لحنشان نرم، اخمهایشان محو و روي صندليهايشان فرو ميروند (صورتها نرم ميشود). يا عمداً به طرف هم ميچرخند، به يكديگر نگاه ميكنند و گوش ميدهند. يک نفر يا هردوشان ممكن است لبخند بزند يا گريه كند. ديدن اين صحنه دلگرمکننده است. آنها خودبهخود حس ارتباطشان را باز مييابند.
دانلود کارگاه افزایش اعتماد به نفس
افسوس هميشه اين اتفاق نميافتد. گاهي يكي از زوجين به شيوهاي ناكارآمد پاسخ ميدهد: “من چيزي به ياد نمي آورم” فكر نميكنم تاکنون از باهم بودن لذت برده باشيم” يا “ما هرگز روزهاي خوبي باهم نداشتهايم، حتي در روز عروسي، ما درحال مشاجره بوديم” و در مواقعي يكي از زوجين به گرمي و با علاقه حرف ميزند اما طرف مقابل به جايي خيره ميشود، يا با بياعتنایی، لبخندي تمسخرآميز میزند و با بيحوصلگي نگاه ميكند. اينگونه پرسشها و پاسخها، اطلاعات زيادي را مهيا ميكنند.
بنابراين لحظه اي وقت بگذارید و اين سوالات را به خودتان پاسخ دهید. برگرديد به سوالها و براي چند دقيقه عميق به آنها فكر كنيد. روش بهتر این است که پاسخها را در دفتری یادداشت کنید و همينطور كه اين كار را انجام ميدهيد به احساسات خود توجه كنيد:
سفارش کتاب درمان پذیرش و تعهد با عشق
- آیا ميتوانيد حس صميميت يا قدرداني نسبت به همسر خود داشته باشيد؟ يا اينكه فقط او را به عنوان یک بار سنگين، مانع يا عذاب ميبينيد؟
- وقتي به نقاط قوت و جنبههاي مثبت همسرتان فكر ميكنيد چه اتفاقي ميافتد؟ آيا او را متفاوت ميبينيد؟
- آیا تنها روی نواقص و ضعفهای او تمرکز کردهاید و به سختی میتوانید ويژگيهاي مثبت او را پيدا كنيد؟
پاسخ شما اطلاعات مهمي را در اختيارتان ميگذارد. اگر هيچ يك از احساسات صمیمیت، محبت يا قدرداني را نسبت به همسرتان نداشته باشيد، احتمالا دچار درد فراواني هستيد. صميميت و علاقۀ شما در زير لايههاي خشم، رنجش، آسيب، ترس و نااميدي دفن شده است. اگر اين چنين است به خود سخت نگيريد. سرزنش كردن خود، فقط درد شما را بيشتر ميكند. به جای سرزنش، براي يك لحظه اعتراف كنید كه در حال صدمه خوردن هستید. با مهرباني و به دقت، به خودتان حرفهایی را بگویید، كه احتمالا به بهترين دوستتان زمانی که درد مشابه دارد ميگويید.
از سوي ديگر، اگر اين تمرينها دوباره شما را نسبت به همسرتان مشتاقتر كرد، به چگونگي احساسات خود توجه كنيد. با تغییر نگرش نسبت به همسرتان از يك منظر مثبت، ببینید چه حسي پیدا میکنید؟
